スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

-  -
ミミ
こんばんは、ミミです。
みなさんに聞いてもらいたいことがあって、
初めて投稿します。

先生のブログにも書かれていた「自立」と
その反対にある「依存」について、
今日は考えてしまいました。

今日、情緒不安定になった友人からメールが来ました。
たぶん、その人はちょっとだけ
私に甘えたかったんだと思います。
友達だから、何でも言ってくれていいし、甘えてもいい。
そう思いながらも、相手が男友達なだけに、
あまり依存されたら困る、どう対応したらいいかなと
考えてしまう気持ちもありました。
私の勝手な思い込みかもしれないけど…。

そんなことがあって、ちょっとブルーになった私は、
気になる人に電話をしてしまいました。
最初の電話は、他愛もない話をして、
少し元気が出たので、何も話さず切りました。
でもやっぱり聞いてほしくて、すぐ後にまた電話してしまい…。

彼は真面目に話を聞いてくれて、
話せただけで、だいぶ元気が出たんですけど、
時間が経つとまた話がしたくなって、
ブルーな気分になってしまうんです。

たぶん、友達のことについて意見を聞きたいというより、
彼と話したい、ちょっと甘えたい、そういう気持ちだったんです。
でも、ただ話を聞いてほしい、共感してほしい、
そういう気持ちとは少し違う気がするんです。
付き合っているわけではないのに。
「これって、私も彼に依存しているのかな?」
なんて、思ってしまって…。

今日は特に、友達のことがあったから
頼りたくなってしまったんだと思うけれど、
最近、普段からそんな感じで…。
そんなにしょっちゅう電話してしまうっていうわけじゃないんですが、
彼と話せるとき、一緒にいるときはいいんだけど、
それ以外のときは、気を抜くと彼のことばかり考えてしまいます。
「ああ、もっとやらなきゃいけないこと、
考えなきゃいけないことがあるのに」って自己嫌悪になります。

会えるのを楽しみに、その間、仕事や自分のことをがんばる!
というのであれば、前向きだけど、
今の私はちょっと違うような気がして…。
前向きに「心の支え」にできればいいなーって思います。

そんなことがあって、今日は結局、
最後はこの広場に甘えてしまうことにしました。(^_^)

みなさんは、こういうとき、どうやって気分を変えますか?
「自立した上での甘えたい気持ち」と「依存」ってどう違うんでしょう?
ご意見を聞かせていただけたら、嬉しいです。

JUGEMテーマ:恋愛/結婚


ミミ 02:26 comments(8)
スポンサーサイト
- 02:26 -
COMMENT
ミミ さん
はじめまして、平日 深夜出没の L です。

先生の【自立】に関するブログを拝見し 私も
思考をめぐらせておりました。 ミミ さんの

・異性である友人に対する対応
・気になる人への言動
・ご自身が、果そうとする日常への責任感

いづれも 悪い意味での【依存】や【自己嫌悪】の対象では
ないと思います。

・異性の友人と 誤解なく良い関係を保つ為に対応を考える。
・気になる男性の存在を励みに頑張ろうと〔心がける意識〕
 
からは、友情を大切になさるお気持ちと、前向きな姿勢を
感じました。
・気になる人への言動について・・・

〜気になる男性の声は、会話の内容に関らず、何度だって〜
        〜何分だって聞きたい〜 
 
自然な感情だと想います。
顔を合わせない時間、気になる異性のことを
考えるのは女性の方だけとは限らず(*^^*)?

【依存】 【甘え】 【自立】***厳しいばかりの
語意ではないと思いますが・・・難しいですよね。

例えば、男女それぞれの天成能力をわきまえた上で
素直に役割を判断して受け入れ、自分と相手を尊ぶ事
できれば、良い関係が築いていけるのでは?
と考えています。

なんて、申し上げましたが、やはり偏りなく
その3つのバランスを《活かして》 維持するのは
簡単なことではないですものね(^^;)

先生のブログ【復縁と自立】というテーマに
L 自身振りかえる所がありましたので
コメントさせて頂きました。

結局,気分を変える方法、具体的には記せませんでしたが
ミミさんの《気になる人》との今後を楽しみにしております。








 
 
 2008/08/05 4:28 AM
ミミさん

はじめまして(^^)

>「自立した上での甘えたい気持ち」と「依存」ってどう違うんでしょう?

私は、これは「気持ちの切り替えが出来るか出来ないか」の違いだと考えました☆

甘えたいという自分の欲を自分自身でコントロールできるかどうか・・・みたいな感じがします♪

耐えられない時にこの広場に来て気持ちを落ち着かせるのは
すごいナイスな考えだと思いました!!

気になる人とうまくいくといいですね(^^)
まぁ21 2008/08/05 12:24 PM
Lさん

お考えを聞かせてくださり、ありがとうございますo(^-^)o

自分でも、まだ依存っていうほどじゃなく、
いわゆる「恋の病」かしら? と思っていました(笑)。
でも、このまま自分を甘やかし過ぎると
依存になりそうで、ここで意識して踏ん張らなきゃ!
って心の中でもがいていたんだと思います。

「自分と相手を尊ぶ 」
大事ですね!
依存は自分も相手も尊重できないし大事にできませんもんね。

参考になりました。
ありがとうございます☆


まぁ21さん

ありがとうございます(^o^)/

そう、まさに気持ちの切り替えができていません(笑)!
大人らしく、穏やかに、
彼を想うときはドキドキしていても、
「よし、がんばろう!」って頭を切り替えて
目の前の現実に向き合えればいいんですけど、なかなか…。

切り替え、切り替え…(ブツブツ)。
しばらく意識してみようと思います(^_^)v

気になる人とは、ゆっくりゆっくりと近づいている感じです(たぶん)。
いいことがあったら、報告しますね☆
ミミ 2008/08/05 1:58 PM
ミミさん、はじめまして☆

まぁ21さんから切り替えのお話がありましたが、私もそう感じました。

情緒不安定だったお友達とのことですが、恋愛関係には絶対にならないんでしょうか。
だとしたら、甘えさせてあげるのはよいとしても、毅然とすべき所で毅然と振る舞えばいいような気がします。
友達としても長続きすると思います☆

気になる人とのことですが、まだ恋愛関係になっていないわけですし、どんな方か知りたい時期ですよね。いろんなお話をしてみたらよいと思います。
今回のことも依存としてとらえるのではなくて、彼だったらどんな風に考えて答えてくれるんだろう?という興味として考えれば気が楽になりませんか?(^-^)
楽しい話も真面目な話もいろんな話ができると感じられると、絆も深まっていくような気がしますよ。

こんな時ほど明るく「どう思う?」
そして、何か自分に得られるものがあったら「ありがとう(^O^)」
でどうですか?

もし的を得てなかったらすみません(>_<)

楽しくお付き合いできるよう頑張ってくださいね('-^*)/

アキ 2008/08/05 4:28 PM
ミミさんこんにちは♪
気になる彼・・・ずばり「恋」ですよ♪
依存ではなく、恋♪ 好きな人に甘えたい・頼りたい、普通の現象ですよ♪(^_^)v
これからのミミさんの恋心の行方♪ドキドキしてます♪
私の勝手な妄想でしたらすみません(>_<)
彩 2008/08/05 5:12 PM
アキさん

コメントありがとうございます☆

友達とは、付き合ったことはありませんが、
お互いに恋愛感情があった時期があります。
でも、男性としての魅力もあると思うけど、
今は友達として大事に思っているし、
何より彼には彼女がいるので…。
だから、私も、どこかで毅然と対応しなきゃいけない
のだろうと思っていたんです。

気になる彼は、とっても楽しい人なんですけど、
真面目な部分も持っている人です。
「○○さんならどう思うか、聞いてみたかった」と言ったら、
彼は「あまり俺に真面目な相談してくる人、
いないんだけど」って笑っていましたが(笑)。
そうですよね、彼の意見を聞いて、感謝することで、
「あなたを尊敬・信頼しているよ」っていうのが
伝わればいいなあ、と私も思います。(^_^)



彩さん

ありがとうございます♪

ずばり、恋、ですよね〜(笑)。
彼は年下ですが、なぜか彼の前では笑顔でいられるし、
素直でいられるんです(「素直」が苦手な私ですが)。

彼も私のことを気にかけてくれているようですが、
お互い、慎重というか、焦らず関係を作っている感じです。
出会って半年近く経つのに、電話番号しか知らないんです(笑)。
彼は「メールのほうが好きだけど、
気楽に連絡したくないから」って言っていました。
ちょっと寂しいけど、大事に考えてくれてるのだと
思っています(これこそ妄想?)。
なんだかゆっくりで、中高生の頃の恋愛みたいで、
とても新鮮です(笑) (*^_^*)

今回電話で少ししか話せなかったから、
「週末会おう」って彼が言ってくれました。
あまり二人きりでじっくり話す機会がないから、
嬉しいし、今から楽しみです♪
ミミ 2008/08/05 8:35 PM
ミミさん、こんにちは♪


>「自立した上での甘えたい気持ち」と「依存」ってどう違うんでしょう?


私は、「自分で何もしない」のが依存なのだと思います。

たとえば、彼に愚痴って愚痴ってすっきりしたい。これだけだとただの依存だと私は思います。

ですが、彼に話を聞いてもらう。そのとき彼がアドバイスしてきたら素直に聞きやってみる、もしくは聞いてくれたことに感謝し明日は笑顔でいるように心がける…。
これはしっかりと自分で行動をする(しようとする)という点で自立心がある甘えなのではないかなと。


いつかの先生の恋愛日記で、「男は一度だけ」という内容のものがありました。男性は女性の不安や愚痴を一度だけなら快く聞くそうで。ですが、自立できていない女性は何度も何度も同じことを口にする。初日に納得して終わったんじゃなかったのか、と男性は思うらしいです。

男女間だけでなく、どの人間関係に置いても、全く進歩の見られない愚痴や相談の繰り返しは困りものですよね。もちろん、結果として進歩が無いとしても、自分でどうにかしようとがんばってみたりしてる人は別ですが…。


また、文字通りにとるなら、依存と好きな人に甘えるとでは「それが無くなっても大丈夫か」が基準になるような気がします。

例えば、彼と連絡がつかない状況で、
全てのことが手につかない状況が続く…これは依存ですよね。
彼も忙しいんだな、話したかったけどしょうがない…これは依存じゃないですよね。


と、御託を並べましたが、私は完璧に元彼に依存していたので上記の依存例は私の体験であります(笑)

今の自分なら、好きな人に会いたいと思ったとき自分に問いかけます。「愚痴る前に自分でどうにかできる点はあるんじゃないの?」「会って解決する問題なの?」「自分一人で問題を乗り越えるチャンスじゃないの?」と…。


他の方もおっしゃってますが、彼のことばかり考えてしまう会いたくなるという場合には、気分の切り替えができるようにそうやって一呼吸置いて問いかけてみるのも一つの手です♪

(ただ恋愛初期には甘えられたい男性も多いでしょうから、そこは調整しつつ…笑)

彼と会えるの楽しみですね!おしゃれしてキラキラして会ってきてくださーい(^^)
みひろ 2008/08/05 10:20 PM
みひろさん

ありがとうございます(*^_^*)

「自分で何もしないのが依存」
なるほど! と思いました。
自立は、自分が立っているってことですものね。

弱っている友達は、弱音や悲観的なことも言いつつ、
ちゃんと病院に行ったり、自分でできることをしています。
だから、それを依存って思っちゃいけなかったなって、
みひろさんのコメントを読んで気づきました。

私も、友達をほどよい距離で支えながら、
自分のこともがんばって、
彼と会ったときには話を聞いてもらうだけでなく、
彼の話も聞いてあげようと思いました。

みひろさん、ヒントをくれてありがとうございます♪

みなさんに話してみて、本当に参考になりました。
すごい!
マスターマインドの力ですね!
ミミ 2008/08/06 12:35 AM









川越占い館ホームページはリンク集からご覧になれます。
Calendar
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
<< March 2020 >>

NewEntry
Profile
Category
Comment
Archives
Links
Mobile
qrcode
沖川東横のブログ
Other