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りちぇり
どうしたら!? 投稿者:りちぇり 投稿日: 3月13日(火)11時27分29秒
皆さん、お久しぶりです。りちぇりです。おそらくかなり久々の投稿です。そして、久々に皆さんの近況読ませて頂きました。皆さん、日々いろんな感情感じながらガンバっていらっしゃるのでりちぇりは、凄いな…っと感動です。

最近の私は、ダメっと思いつつ嫉妬心が強くて自分の弱さ醜さを感じてます。
秋ぐらいから投稿させていただいて、皆さんに助言を頂いて+読ませて頂いて、嬉しくてありがたくて涙モノでしたが、この前全く変わっていない自分に気づきました(涙)。
やはり、彼女がいる人を一途に想い続けていくことに辛さしか感じません。どうやっても、彼女の存在には勝てない(恋愛は勝ち負けではないし、敵対心も持ってはいませんが…)でも、最近はそう感じてしまいます。そういう相手を想い続ける・信じる・待つっと決めたのは私自身なはずなのに…なかなか自分を好きになれないし自信もゆらいでばかり…。

マイナスなコトばかり書いてスミマセン。
でもね、そういう相手と繋がっていて、こないだから新しい感情が芽生えました!!

その前に、個人的!?ですが、パンダさん!!お久しぶりに拝見できてりちぇりは嬉しいです。読ませていただきましたよ☆。パンダさんの今の気持ち、羨ましいと同時にあまりにも以前から私の状況と酷似してるので、ずっと気になってました。パンダさん、ヨカッタですね。文章からパンダさんの楽しさ・嬉しさがメチャ伝わってきてますよ☆。今の私とは反対です。相変わらず、彼女の存在に一人で苦しんで泣いてます。「嫉妬・依存・執着」から解き放されて、自分を好きになる・頑張る・道を生きる……コレが新しいパンダさんに変えたんだと思います。相手の言葉「いつまでも…って訳にいかない…わかってるよね!?」って、読んだ途端、私も苦しくなりました。でも、気持ち切り替えて相手を信じる。素敵です。わたしにもできるかな!?

そうそう、新しい感情の芽生え…自分でもびっくりしてるんです☆
二月に私の誕生日を迎えました。その前に、カレの意地悪な言動をカレ自身が反省し謝ってきてくれて…、誕生日ではないけれど、逢う約束をしました。誕生日にはきちんと連絡があり…「いつも自分の目標を持って頑張っているりちぇりに感心してる…ガンバって!!」ってゆってくれました。
そして、数日後、逢いました。じゃあ、プレゼント攻撃で…(笑)。高価なモノではないけれど、私と逢う為に、喜ぶ私を想像して用意してくれてた気持ちが凄く嬉しくて☆。「誕生日当日一緒に祝ってあげれなくて…遅くなってしまってゴメンな」って何度も謝ってくれて…。逢っていろいろ楽しい話・真剣な話もして、凄く優しい気持ちでいる自分に気づいたんです。前までは逢っていても楽しい!!っていう感情が一番だったけれど、初めて「優しさ」を知りました。お互いに「ありがとう」「ゴメンね」ばかりで(ミスチルのしるし♪ぽっい(笑))。それから今度はカレの誕生日を三月に迎え、もちろん一緒には過ごせないけれど、後日逢いました。私も軽くプレゼント用意してたけど、逢った途端、「喜ぶっと思って…」ってまた私の喜ぶモノ用意してくれていて…☆。
気持ちがホントに嬉しくて。今、思い出してもドキドキしてきました(笑)。その時も、お互いに「ありがとう」の繰り返しで…。またまた優しい気持ちになれました。

優しい気持ち…、カレにこの気持ち感じさせてもらってます。嬉しいコトです。

が、それは私だけの感情なんだって最近感じました。カレにとっては一時的でしかなくて(涙)、私の想いは苦しさに変わりつつあります。
これ以上好きにはならないっていつもMAXだったけど、まだまだもっと好きになってるような気がします。だから、相手の気持ちが凄く欲しい。「嫉妬・依存」な毎日です。情けない。

かなりダラダラ・長々とスミマセン。
皆さん。苦しんだ分、幸せになれるって、ホントかな(涙)!?
りちぇり 23:06 comments(4)
りちぇり
逢いたくて悲しい… 投稿者:りちぇり 投稿日: 2月 8日(木)12時27分55秒
みなさん、お久しぶりです。以前、お世話になった方々、ありがとうございました。
バレンタインに向けて女心はふわふわですね〜。

少し!?、私の話を聞いてください。
12月、1月、先生のお話の中で「沈黙」あり方を読ませていただきました。
「沈黙…」=駆け引きでもなく、覚悟を持って(自分に負けない)、自分の道を生きていく
っと私は、とらえました。

が、まだまだ弱い私には、覚悟なんかできなくて。結局は我慢してたように思います。
で、この日っと決めて、カレに電話をしました。一ヶ月ぶりだったのでかなり緊張しましたが、話せました。不思議と一ヶ月の空白を感じさせない雰囲気で…。
で、それからメールしたり電話したりで、私の誕生日を迎えました。きちんとお祝いメールもらったり、来週逢うんです。逢えるんです。

送ったら返信ある。向こうからもある。
逢うこともできる。
笑って、時には真剣に話し合える。
考え方の相違で喧嘩!?もする。
どちらかが謝って、次には普通。
私のコトを応援してくれる。私は尊敬してる…。

ある意味、繋がってるんです。
でも、彼女の存在が、苦しくなるんです(敢えてふれませんが…)。
以前、先生の日記の中で、
「女は女の敵をつくる…、嫉妬しないこと。するならカレに悟られないようにそっと苦しむ。カレとあなたの恋愛なのです。」

そう、思ってそのように苦しんできました。
でもこの不安、嫉妬、苦しさはナンなんでしょう!?

ゴメンナサイ、長々と…。
りちぇり 18:36 comments(5)
りちぇり
いろんな感情… 投稿者:りちぇり 投稿日:12月27日(水)00時56分45秒
こんばんわ。今年もあとわずかなんですね〜。

最近いろんな感情の変化に自分でも戸惑ってます(涙)。自分でもわからなくて、波がきては泣いてばかり…。パンダさん、なおさん、書けなくて申し訳なかったです。

先週のカレからのお誘いデートから一週間。ますます、願望が出てきてしまって…。でも、電話かけてみる時に限って彼女といたり…(涙)。前にも書きましたが、素直な気持ち伝え始めてから返事もマメで、、、以前よりは繋がってるのは確かなんですが(昔に比べると進歩です)、でも最近向かい合ってる訳ではナイな…って思ってしまって…。先日、カレから意味深なメールが入りました。「彼女と別れた」って。私は(今まで逢ってて)別れた…んだろうと思ってたんですけど、最終「別れた…」ってまたメールが入って…。結果的には、別れてはナイんですけど、そのメール以来いろいろ考えました。もし、カレが辛い立場なら、支えてあげたい。ナニができるかな!?とか…。自分の気持ちとも向かい合いました。
結果的には別れてなかったけど、どっちにしたって好きな気持ちに変化はなく…。でも、こないだのデートで手を繋いできたくせに…っと思うと、情けなくて(涙)、辛くて(涙)、弄ぶなぁ〜って怒りも感じたり(涙)。どう考えたって、都合のよい私!?っと考えると、それで満足できる広い心は持ち合わせて無くて…。その時々の素直な感情でいるカレなので、その時は私と手を繋ぎたい…って思ってはいたんだとは思うけど…。
「この子(りちぇり)は、この程度で満足して、俺のコト好きで居続けるだろうなぁ」とか思われてたりしたら、甘くみるな〜って感じだし…。体の関係はナイものの、心はもてあそばれてる訳で…。一応、平常心に戻るとカレから見る今の自分の存在が、意味なく、ちっぽけで、軽い存在なのではないか…、どうでもイイ存在なんだろうなぁ…とか、思うと、これ以上カレのコト想っていく自信みたいなものが(諦められる自信もナイですが…)初めて感じられなくなりました。
こないだ逢っていろいろ話してる時、頑張ってきた(転職&資格取得)私を見て「俺も、聞いてて、○○の資格取ろうかな〜って最近思ってきて…」って言ってくれて。秋に仕事の左遷があって今の彼女に助けてもらってきた(つき合うきっかけ)カレから、前向きな考えが久々聞けたので、私もカレにナンらかしら、影響(意味ある存在)与えられていた…っと思えて嬉しかったんですが…。

今日も、お互いお休みで長くメールしました。やはり昔に比べると進歩です。
でも、最後にまた以前書いたような(カレが以前から私に対して思っていた私の嫌なトコロ…思い出していただけますか!?)、また、私を悩ますような引き離すようなコト送ってきて…。よくわかりません(涙)。感じた方の違いなんでしょうか!?前みたいに深刻ではナイですが。こういうコトがある度、「私をいじめたいの!?」って思えてきます。

ホント最近、カレの行動、言動に振り回されてばかりで、元々、自分を持ててる方なのに、カレのコトになると心身とも、自分じゃなかったり、自分が嫌いになります。

なおさん、パンダさん、前回コメントいただいてたのに、返信できなくてスミマセン。
りちぇりは、こんな調子です…。
りちぇり 22:14 comments(3)
りちぇり
好き… 投稿者:りちぇり 投稿日:12月20日(水)15時08分48秒
どうして好きなだけじゃダメなんでしょうか!?
先日、カレと1日中、デートしました。昔を思い出しながらも、楽しかった。普段食事する事はあっても1日一緒に居れたのは別れて以来で。

でも、ふとっていうか、今の彼女の存在が頭を心をよぎってしまって(涙)。カレの頭を見上げると、頭の中は彼女のコトでいっぱいなのかな?って。私と二人で居るときは、私自身、二人の世界なので意識したくないし、二人で楽しみたいっと思ってます。

で、カレから手を繋いでくれました。カレ自ら差し伸べられたカレの手…。一瞬、びっくりしてひるんじゃいましたが、繋ぎました。カレも笑ってました。それからは普通に繋げて…幸せ気分でした。

でも、帰りの車の中で彼女から電話が入って…カレは「この電話でんとくわ…」って。「私
黙っておくよ!?」って言ったけど…。何か、やはりカレなりの彼女に対する罪悪感なのか、言い訳が面倒臭いのか…。やはり、わかっていても、苦しくて(涙)。
私、カレとの歴史の中で、もう自分をよく見せたり、思ってもナイコト言って、後で一人で悲しくなって泣いたりするのはもうイヤだから、正直に素直な心で、カレと接していこうと決めてたので、悲しくて不機嫌になっちゃってずっと黙り込んだままで。彼女がいること承知で好きでいると決めたのに、いざ、強くなくて。こんな自分、イヤだなぁっと思いながらもカレに今の気持ちわかってほしくて…ついつい。食事中にカレがメールしてたのも辛くて。つんつんした態度でいました。カレも感じてるんですよね、勿論。
だから、帰り、反省して「食事中は怒ってしまってゴメン」って謝ったら、「ゴメン、タイミング悪かったなぁ」って抱きしめてくれました。彼女に罪悪感感じてるなら、私ととっくに切れてると思うし。最近、私の気持ち(嬉しい、悲しい)素直に伝え始めてから、カレもちゃんと向かい合ってくれてて…、だからもっと、カレを欲しくなってるような気がします。
好きな気持ちだけじゃなく、もっと欲しくなって、イヤな女になってしまってるような…
りちぇり 19:14 comments(2)
りちぇり
エゴ。 投稿者:りちぇり 投稿日:12月11日(月)20時35分7秒
こんばんわ。以前どなたかが(ゴメンナサイ)、カレと繋がっていたい&存在しっててもらっていたい…とかの感情は、自分がカレを欲しいからっていうエゴのような…って書かれてました。確かにそうなんですよね。相手が存在する恋愛の場合、お互いが感じあえるコトが大切だし。そう考えると…、やはり私たち(復縁&片想い中)のエゴだけで成立してしまう恋なんでしょうか!?私自身、声聞きたい&逢いたい&気持ち受け取ってもらいたいって思ってて、いざ電話してみようと決心しても、繋がらなかったら…誘い断られたら…って考えてしまうし、コレって結局、繋がらなかったら…断られたら悲しいし辛いからっていう自分が傷ついたりするのがイヤというか、恐いからなんです。その不安や怖さを、プラスに考えたりできるのが「無償の愛」でもあるのかな!?この波越えたら、強くなるんでしょうか!?

りちぇり 20:40 comments(4)
りちぇり
不器用… 投稿者:りちぇり 投稿日:11月29日(水)20時27分5秒
こんばんわ。最近自分なりの信念や想い、素直さの意味がわからなくなっています(涙)。元々深く考え込む性格ゆえ、しんどくネガティブになりがちですが今までも悩んで、それでも自分の気持ち、カレに対する想いに正直に素直にいたつもりなんです。以前の投稿で自分なりの「素直さ」でガンバって行きたいし、先生にもそう言っていただきました。
しかし、一番の持ち味!?である「素直さ」の意味がわからなくなっています。カレとの会話の中で「ソレってホントは俺のコト好きじゃないんじゃない!?好きだったら…」って言われました。相手を見ていない証拠だと…。悲しかった(涙)。でも、相手の言おうっとしてることも理解できるんです。でも、自分なりに素直にやってきた私は、じゃ、どうすればイイの!?届くの!?わかってもらえるるの!??????って感じで…。
最近、カレには彼女ができました。以前、彼女のコトを「俺のコトわかってくれてるなぁ」って言ってました。じゃ、どうして私にはわからないの!?好きなのに…大切なのに…わかってあげれないの!?って考えると、自分の不器用さが憎くて(涙)。好きすぎて空回り…なんでしょうか!?
素直ってナンだろう…。器用な恋愛ってナンだろう…。ってこんな風に感じるのは初めての感情で。元々、恋愛以外のコト(人生&友情&仕事&家族)には自信もてるくらい恵まれていて、そう深く考えないゆえ、恵まれてきた私。恋愛になると、深く考えちゃって、空回り。だったら、深く哲学的に考えなかったら、うまく行くんじゃん!!って悟ってみたモノの、、、どうしたらイイかわからなくて。頭がごちゃごちゃです。。。(涙)
りちぇり 22:45 comments(7)
りちぇり
考えすぎ!? 投稿者:りちぇり 投稿日:11月14日(火)11時39分0秒
おはようございます。彼女の存在を知ってから一ヶ月…。1日の始まりの朝が恐くてベットから出れません。カレとはもう別れて2年の月日が経ちましたが、その間自分なりに重くならないように相手を思いやって、連絡我慢してきたり…。でも、最近、カレが仕事のことでかなり落ち込んでて、その心に入っていったのが今の彼女らしいです。私は、カレの性格知ってるから、変に同情とかお節介にならぬようにしてきたんですが、結局は、私の我慢は無駄だったんです。だから、彼女の存在知っても思い続ける姿勢で、自分なりの持ち味=「素直さ」でカレに接していこうと決めたんです。
あれからも、声聞きたくて逢いたくなったら、それも伝えてます。相手も、嫌がってナイ様子。今は彼女の存在は辛いけど、カレとの繋がりが切れるのが一番恐くて辛いんです。
で、本題ですが、昨夜電話してみたら、プチッと切られちゃいました(涙)。そして次は電源オフになってました。今までなら通じなくても折り返しあったりしたんですが、きっと彼女と一緒にいたんだろうな〜って思うんですけど、それも辛いけど、もしも私を切ろうとしてる…!?っと思うと、どうしようもなく(涙)。今までも同じ不安=妄想経験してきましたが、今回はとうとうかな!?って。でも、嫌われるコトしてる訳でもなく…カレも、人間的に私のコト好きなんだろうな〜ってずっと感じてきたし。
考えすぎなんでしょうか!?逢う約束もしてるんですけど…ね。

スミマセン、だらだらと…。
りちぇり 22:59 comments(7)
りちぇり
不安定。 投稿者:りちぇり 投稿日: 6月22日(木)14時27分2秒
はじめまして。以前から沖川先生の日記も含め拝見させていただいてました。
私は、短い付き合いだったけれどカレと別れてから2年が来ようとしています。
結論、この二年間いっぱい出会いはあったモノの、誰にも恋愛できなくて、今は新しい人に出逢おうっという前向きな心も持てないまま、ずっとカレのコトを想い続けています(涙)。
最近の先生の掲示板にもありましたが、恋愛を臨機応変に楽しむ…コレが出来たら最高!!
でも、私は重い、不器用な恋愛です!!

この二年間、相変わらずカレとは繋がっていてそれが嬉しい時期もあったけど、先生のお言葉のような「白黒つけない恋愛もあってもいい」の時期は、一体どれくらいの年数なんでしょうか!?
年齢的なコトもあるかもしれまんが、二年は辛いです。でも、敢えて自分でこの想いを貫いているように思いますが…。カレとは、たまに電話して、メールして、先日も逢いました。最近2回連続、手を繋ぎました。
最初、私:「どうして手繋ぐの!?」
   カレ:「なんとなく…」
そして、カレは真剣に寝ちゃいました。寝顔みてると今までの辛い思いもゼロになるんですよね。安心してるんだ〜ってうれしくなります。
二回目、また寝ちゃったので
  私:「お〜い起きろ(^0^)」って指を握った。
  カレ:「わ〜手繋いでた!?ちゃんと繋ごう…」って。
で、また真剣に寝ちゃいました。

私達、お互いの最近の恋愛聞かないし、話さないし、意味不明が不安定になります。
きっと彼女はいないはず!そして私の気持ちはしってるはず!!それなりに表現してますから。
なんだか、カレのペースにのまれこみすぎで辛いです。
みなさんと一緒にガンバらせてください。

りちぇり 20:34 comments(1)
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